Автор Тема: Вот моя история, надеюсь она поможет многим девушкам.  (Прочитано 11024 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Newbodyka

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 124
Вот моя история, надеюсь, многим девушкам будет полезна.
Я никогда раньше не была полной.
До 14-15 лет была худощавым ребенком, невысокой девочкой без каких-либо вторичных половых признаков. Этакий плоский мальчишка с длинными светлыми волосами. На фоне своих одноклассниц, у которых уже лет с 12 у всех была грудь и прочие женские особенности, я всегда выглядела худющей. Тогда меня дразнили плоской и я временами комплексовала по этому поводу.
Но со временем я настолько привыкла к этому образу и худобе, да и с возрастом стала замечать, что это куда более аккуратно выглядит, чем большие груди и массивные задницы моих ровесниц в школе, что просто не видела себя иной. В душе я была такой же легкой и воздушной, не представляла себя когда-либо толстушкой или "девушкой с формами".
Но в 15-16 лет началась перестройка моего тела, я изменилась под стать своей маме, бабушке, которые всегда были ярко выраженными грушами. К слову, тогда это меня не волновало, я вообще не разбиралась в таких вещах, для меня были только худые люди и толстые. А мои плечи, грудь и живот оставались такими же аккуратными и худыми, а что там творится снизу, а уж тем более снизу и сзади - да кого это вообще волнует?
Я заметила свои ноги, только когда переехала жить в Москву и учиться в университете. В душе я все была такой же худой и легкой. Я всегда занималась спортом, не переживала из-за лишнего веса, да и вообще не имела никогда его в избытке.
Но в нашем современном мире трудно не заметить свои ноги, когда эта часть тела, иногда напрямую, иногда скрыто, культивируется, выставляется на показ. Манекены, у которых ноги не толще рук, девушки на подиуме с невероятно длинными и худыми ногами. Впрочем, меня трудно было задеть модой, трудно было пошатнуть мое восприятие мира нарочито сделанными совершенно худыми пластмассовыми манекенами и моделями с показов. Меня задевало другое. Я смотрела на действительно живых, реальных девушек, многие из которых выглядели полнее меня за счет живота, спины, груди, но у всех, у 98% были ноги на порядок худее моих. Я видела, что большие ляжки только у действительно толстых. А девушку с худым верхом и тучным низом я могла встретить раз в день, а порой и вообще не увидеть ни одной. В общем, таких было очень мало.
Я смотрела на свое отражение в зеркале. Меня вполне все устраивало в себе - лицо, волосы, плечи, грудь, живот. Моя верхняя часть абсолютно адекватно реагировала на мой образ жизни - питаюсь правильно и в небольших количествах - все стройно и подтянуто, начинаю баловаться шоколадом, сладостями и жирной пищей - появляется равномерный, вполне оправданный легкий жирок, который, впрочем, никогда не был таким, чтобы портил фигуру. А вот между верхом и лодыжками, которые тоже вполне нормальные, как будто... Чужая часть тела. Два бедра, которых, словно из шутки, равномерно, по всей площади надули. Лишнее было везде - оно не локализовалось только во внешней части, в ушках, оно равномерно захватило всю боковую поверхность, и всю внутреннюю, переднюю, попу, да и про колени не забыло. Ну кому такое понравится?
Конечно же, тогда я списала это на лишний вес. Было принято решение - бороться жестко с жиром, тогда все со временем похудеет. Сейчас вспоминаю, прекрасное было время. Я тогда искренне верила, что через полгода - год хороших физ. нагрузок и жесткого питания, мои ноги будут стройными и изящными.
Здесь небольшое отступление - я никогда не занималась этим для того, чтобы нравиться противоположному полу. У меня никогда не было проблем с парнями. Да и никто никогда не считал меня полной. Даже многие девушки, более чуткие ко всяким эстетическим вещам часто завидовали моей фигуре, а что уж говорить о парнях (не в обиду мужскому полу, но их действительно обычно меньше волнуют такие детали и заморочки). Многие мои знакомые девушки и подруги говорили мне: "ты такая худая!". Меня это не трогало. Я слегка вздыхала, и стараясь не показывать свои внутренние переживания, говорила: "да, вот ноги только у меня не такие...". На что они пожимали плечами и говорили обычно что-то типа "просто фигуристая, не толстые же". Друзья ребята и мой молодой человек на какие-то жалобы всегда говорили о том, что это глупости, главное - это общая гармония. К слову, я тогда стала ненавидеть слово "фигуристая", для меня оно значило только одно - хорошая, худая фигура, но выраженные бедра на фоне талии. А это меня удручало больше всего.
И так, вернемся. Работа пошла, поехала. Началось все с классики - фитнес и питание. Тут я за два года что только не перепробовала – и  полноценный тренажёрный зал с утяжелителями, и самые активные виды аэробики. Растяжка, я сидела на трех шпагатах, пилатес, танцы, много видов танцев. Питалась так, что у меня все было продуманно по соотношению продуктов, бжу, по граммам, калориям, времени. Готовка на пару, без соли. Иногда я срывалась, без этого никак, но в общем саму себя поражала таким жестким рационом из круп, варенного мяса, рыбы и овощей.
Конечно, все это не могло не дать результатов - при росте 167 см я стала весить 54-55 кг. Живот и талия тогда у меня действительно истощали. При встрече с бывшими одноклассниками первое, что я слышала - это "ого, ты совсем исхудала!". Замечали это и все те, с кем я общалась в жизни. Все на перебой говорили о моей худобе. Не замечая при этой мои ноги.
Но я - то смотрела только на них. Только на то, что в обхвате мое бедро так же 57 см, а внутренние части так же вечно трутся друг о друга, создавая дискомфорт. Я все больше и больше тратила сил на все это, все больше видела разных фигур, все больше убеждалась в том, что явление это довольно редкое и все больше моя душа обрастала комплексами и страхами. Об этом можно вообще много чего написать, но это действительно будет слишком большой текст.
В дело шли и обертывания, маски, крема и прочая лабуда, массаж, самомассаж и разные приспособления для этого. Я перепробовала все, почти все, дело не дошло до хирургии, конечно же. В моем представлении хирургия - это взяли и вырезали какой-то локальный кусок, это способ для тех, у кого в общем ноги нормальные, только где-то совсем немного, но заметно торчит (да и то способ - не очень). А мне куда хирургия? Это опасно и бессмысленно, ведь не срезать мне пластами по всей площади мои надоедливые объемы!
В один момент хотела под иглы иглолиполиза лечь, но тогда, уже не помню почему, мне нельзя было никак заиметь следы от иголок на задней части бедер, да и специалист, который осматривал меня, сразу предупредила, что в моем случае не факт, что будет какой-то явный результат. Спасибо ей за это.
Со временем я, конечно, стала понимать, что дело тут вовсе не в общем похудении. Во - первых, потому что классика "спорт + пп" не действовали. Во - вторых, в гостях у диетологов, к которым я наведывалась порой, желая получить дельный совет, я часто слышала фразы "мы не работаем с теми, у кого лишних 2-3 килограмма" "у вас такая конституция, это по наследству досталось", "хм, у вас просто много воды в бедрах, попробуйте массаж какой-нибудь что - ли", "может у вас застои какие-то, сходите к врачам, подлечитесь, тут худеть уже не получится". В - третьих, в поисках способов похудения ног в сети - а это у меня уже как хобби было - я часто встречала девушек вроде меня, которые "перепробовали все, что только можно, но не худели никак!". Их часто успокаивали мол конституция, что ж поделать, подкачайте верх и все такое, может будет гармоничнее.
"Конституция" - такое клеймо было для моих бедер. Я стала понимать, что это такое. А материала для осознания этого факта у меня, наверное, было больше, чем у других. Я учусь на филологическом факультете самого большого пед. вуза страны, где 98% студентов - молодые девушки. Я живу в общежитии, где опять же 95% - девушки. Более того, у нас общага имеет один большой совместный душ на все 9 этажей. И у меня есть возможность наблюдать огромное количество совершенно разных женских тел каждое утро.
А так как я обращала на это внимание особое уже давно, то скоро сама стала отлично шарить в конституциях и проблемах девушек. Я никогда не удивлялась, если слышала от худой слова "блин, мне надо похудеть", я понимала, что она имела ввиду. Я видела то, что не видят другие - ее, может и небольшие, но все же имеющиеся ушки на бедрах. Я знала по наблюдениям в душе, что и у худых есть складки и неровности на бедрах, что и у тростинки может непонятно торчать жирок внутри бедра, что и у худой над коленом может красоваться наплыв. Я знала это, я замечала то, на что другие не обращают внимание, и я понимала, как для них это тяжко. Я завидовала их общей стройности ног, но никогда не осуждала их желание похудеть - ведь все относительно, и полная дама, которая хочет сбросить 20 кг, и я, со своими равномерно разбухшими бочками, и тонкая, хрупкая леди, имеющая при себе лишь выпуклые ушки или покрытую неровностями заднюю поверхность бедра - все мы можем испытывать одинаковую душевную боль. И от огромных жировых запасов по всему телу, и от раздирающего чувства несправедливости в стиле "я была бы идеальна, если бы не одно это дурацкое «но». Почему оно не уходит, ведь я же съедаю половину огурца в день и пробегаю кросс по часу, что за несправедливость".

Посмотрев на полную девушку, я могла и могу понять, будут ли ее мучать "последние килограммы" после того, как она радикально сбросит вес или она будет всем довольна. Я научилась видеть линии, пропорции, я поняла почему "все женщины никогда не довольны своей фигурой и вечно хотят похудеть".
Раз это вижу и понимаю я, то это, несомненно, заметил кто-то другой. И может, нет, скорее всего нашел способ решить это - так я рассуждала.

Продолжение следует...
« Последнее редактирование: 12 Февраль 2015, 18:55 от nb_admin »